![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
runing_to_lifeВход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
| Вы читаете журнал runing_to_life Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
 | |||
|
Спасибо тем, кто оставляет следы в сердце. Просыпаешься, где-нибудь, далеко от дома, на другом конце города... Открываешь глаза и взгляд фокусируется на окне, а за ним видишь серое питерское небо. Осень. И ты знаешь, что там холодно и зябко, дует пронизывающий ветер. И еще идет колючий мелкий дождь. И кончится он не скоро. Поворачиваешь голову, а на твоем плече сладко жмурится она, щекочет висок волосами. И вот она открывает прекрасные глаза, смотрит на тебя, нежно целует и улыбается. И ты видишь, что солнышко запуталось в ее ресницах. Это значит, что сегодня тебе будет тепло...
|
|||
| |
|
еще один иZ окружающих кошмаров... во взгляде девушки только "СЕКС-СЕКС-СЕКС"... нет, я не против секса, но все-таки хочется немного человечности... ненавижу такие темы... |
|
| |||
|
Даришь ли ты крылья, или ты их забираешь... - и в том и в другом случае, главное вовремя уйти... Тем более, если твои собственные крыля забрали давно и навсегда.
|
|||
| |
| |
|
Сначала, было хорошо, а когда хорошо, цельно, насыщено... этим не хочется делиться, хочется оставить все себе, не распылять/ся... Потом... что-то там с компом - в топку вирт, работа, деньги... тусовки, опять наркотики, личная жизнь, вывернутая наизнанку. Иллюзорное счастье, спортзал, солярий, шмотки "под брэнд", плавное приобщение к гламуру... Усталость от близких, нехватка новых, ответственность на работе все больше и больше... Попал "в сеZон", жизнь от пятницы до пятницы... Первая Zа год измена, без со]|[алений - для себя уже все решил... истерики слезы, все надоело, но жаль... Взял себя в руки, стал свободным, оглянулся... Я совсем другой стал, но сюда вернулся... пока что. |
|
| |
|
Я виже ее, а мне говорят - его. Частью соZнания, понимаю - правы. И жду, пока ей надоест. Все пройдет. |
|
| |||||
|
Хмм... Смотрю на календарь на стене. Все по плану - у меня еще почти целый день и вся ночь. На границе города, вскарабкавшись на железнодорожный мост, я провожал на юг больших белых птиц.
|
|||||
| |||||
|
Освободиться бы от тела... - оно слишком ограничевает полет души...
|
|||||
| |||||
|
Хорошо бродить по ночному Питеру теплой летней ночью. Болтать ни о чем, смотреть в глаза, смеяться и немного грустить, думать, делиться, спрашивать, присаживаться отдыхать там, где захочется, искать на небе Луну и Звезды, сидеть на Дворцовой площади и слушать грустный саксафон, обниматься, чувствовать тепло, запах, губы... Хорошо смотреть на черную воду Невы, разведенные мосты и проплывающие баржи, сидя на набережной. Хорошо молчать без чувства неловкости, держаться за руки, оставаться вдвоем среди людей, встречать вместе рассвет и дарить желтый цветок, сорванный с клумбы, приносить дешевый кофе, видеть улыбку, чувствовать нежность, говорить о мечтах, ехать домой вместе... ]|[аль, что будущего нет... Я Тебе благодарен. Как бы не завершилось. И... Спасибо всем тем, кто может отдать, не требуя ничего взамен.
|
|||||
| |||
|
Двое идут навстречу друг другу уже много лет, не подозревая об этом.
|
|||
| |||
|
Я хочу вернуться! Хочу быть, как все! Хочу быть частью системы! Не думать! Не чувствовать! все забыть
|
|||
| |||
|
Все сильнее запутываюсь в паутине собственного сознания. Теперь уже могу признаться себе - да, это параноя и легкая стадия шизофрении. И еще что-то, чего я не понимаю. Самоанализ не помог. Не могу остановить прогрессирующий процесс саморазрушения личности. Слишком много ошибок. Логические цепи отказываются складываться. Тупик. Ощущение явной опасности. Перестаю понимать людей. Информационный смысл игнорируется - верю лишь эмоциональным импульсам. И... - лучше бы все оставалось, как было раньше. Интересно, насколько все это заметно окружающим?
|
|||
| |||||
|
Мне ничего не надо.
|
|||||
| |||||
|
Пустота... С кем и как ее делить?
|
|||||
| |||||
|
Пара новых, пара старых... Итог: неудовлетворенность Вывод: не торопи события 2 me: не ведись. ем малину...
|
|||||
| |
| |||||
|
2 часа и еще половина. Пешком, навстречу тяжелому, фиолетовому небу (да, я вижу мир в своих цветах - вам так не увидеть). Зачем? - Просто так. Но, не молча. Что / может / быть - зря... Жаль, что я знаю так мало людей, с которыми хорошо молчать. Которые умеют молчать. Со мной... Многие, просто молчат - неумело. И приходится закрывать эти страшные дыры угнетающе-неумело-недоверчивого молчания. Своей душой, вывернутой наизнанку. Лжи слишком много. Я давно уже понял, что никогда не смогу быть один. А ведь так хотелось. Человек, должен чувствовать себя лучше всего, именно в одиночестве. Но мне страшно одному. Приходится себя продавать. А им - покупать. Почему? - Потому, что найти лучше они не могут? Бред... - но покупают. А я, продолжаю продавать. И уже привык. Но, ведь скоро, продавать уже не придется... И что тогда будет??? Кому это будет нужно больше? А если, я уже настолько привык, что не смогу иначе? Нет. Смогу.
|
|||||
| |||||
|
Быть мертвым, но не догадываться об этом, или, Жить, зная, что уже умер?
|
|||||
| |
| |||||
|
я смотрю на Нее... Эти прекрасные глаза. Эти светло-серые глаза ребенка. Я знаю, они умеют любить и ненавидеть, воскрешать и убивать... А еще, в них бывают слезы, такие прозрачные, легкие, они катятся... катятся... катятся. И высыхают. И все проходит. В этих глазах - Жизнь. Когда-то, я задал вопрос: ...Мои глаза пустые и холодные... В глубине темно... и ветер... и боль...
|
|||||